接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。
我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西……
于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？
美女：流氓！
我喜出望外：我就是呀…………
看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程，暗暗赞叹，直到她告诉我，衣服上列方程是为了求解。
学长：“你是大一新来的学妹吧？”
听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”
学长：“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”
学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”丨
前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
女人和穷人总是在谈房子；女人和富人谈的全是感情。
七年前，撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。
恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！
下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！
后来，一个老职员对我说：
“兄弟，哥哥佩服你啊！”
“佩服我什么”
“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”瞬间石化
某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了……”
在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了。
狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我？”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！这败家老娘们，本来可以免单的！
我和姐楼上楼下住着，今天六岁的外甥哭着跑进我家里，我问：咋啦，男子汉还哭了。外甥说：让我妈揍了。问：怎么回答。答：今天妹妹拿蜡笔把白墙给画了，我不想妹妹挨揍，我就去妈妈房间里拿那瓶美白霜全瓶胡墙上了……“你是说你把你妈那瓶三千多的美白霜胡墙上了？”“是的，那不是美白的吗，墙脏了涂美白霜不就美白了吗？”孩子你妈没把你打死说明你是亲生的～～
女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！
经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。
某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”
阿姨：“你怎么知道？”
我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙...”
今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”答“跟你老婆睡觉呢！”
一朋友问：你为女人哭过吗？
答：何止哭过？
问：前女友！
答：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
一个同学，当了几年保安，想换工作。好不容易找家公司做物流管理。两年后眼看要提拔为副主管，在一次值夜班时身手敏捷的抓住一个小偷。然后领导决定把他调到保卫部，做了保安小队长。这是不是命？
是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里啊。