女朋友对男朋友说:“告诉你一个好消息。”
男朋友问:“什么好消息？”
女朋友说:“我要当妈了。”
男朋友说:“哈哈！你怀孕了？”
女朋友说:“没有。我嫁给你爸了。”
小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。
小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了。”
我大喜道：“真的吗？！难道你……”
女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”
一日，上课半路上，甲：“卧槽，手机忘带了，回去拿回去拿！”
又一日，甲：“卧槽，书忘带了，算了算了…”
某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
我一室友特胖，一天，她上街买衣服，对服装店老板说：首先我不是结巴，我要XXXL的。
lz妹子，今天在某宝买的无线鼠标终于到货啦。
兴冲冲的show给老妈看 ，老妈比我还开心的说：
无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走，拿走……
二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了
以前
男友：优衣库走起。
女友幸福的说：你真好，我要去买好多好多漂亮的衣服。
现在
男友：优衣库走起。
女友一脸害羞，用手捶打着男友：你真坏！你真坏！
看到妹子办公桌上有瓶可乐，找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术，妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇。。。结果没有井喷，挠着头有点小尴尬，就听妹子说：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去，要冰镇的！！！
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位！
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”
…………于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名………
大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥，今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了，然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。
老公！
如果有人在大街上喊我美女！你怎么办呀？
喊你美女？
扶他过马路呗！！
为啥呀？？
他瞎！！
看我不打死你！！
媳妇儿我错啦！！
呀！！啊啊………
老公，我给你机会重说。
你的美亮瞎了他的双眼。
如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻逼。
老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。
带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
记得上学时，和同桌比谁家穷，他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅，后来帐篷还被大风刮跑了，凑活还能活，我说我家什么都没有，前几天好大的风，刮来一顶帐篷是不是你家的，他笑喷了，后来我俩站在教室门口守了一天的门。
妻子：老公，我买了一件肯定会让人激动的性感内衣，要不要我穿出来你看看。
丈夫饶有兴致：好啊！
不一会儿，妻子穿着内衣出来了。
丈夫上下打量了一番：也没看出了哪里让人激动了。
妻子：哦，可能是因为你还没看到它的标价牌吧！