“我女友背着我跟别的男人约会。”
“哦，你女朋友力气真大。”
这天我问室友：燕窝是啥东西？
室友：是燕子搭的窝呗！
我问：长啥样？咋吃？
室友：放锅里煮。
我又问：那血燕呢？
室友：燕子来大姨妈时候搭的窝呗！
女生腿短遭嫌弃，柯基腿短讨人喜。同样是短腿，人不如狗。
这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。
儿子问父亲结婚是什么感受。
父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”
“你以为导盲犬只负责导航的？”
有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。第二天上班看同事一直打哈欠就问他：你怎么了？同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给他一巴掌……
我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。"
"那，请问有人叫卧槽吗？"
今天我很严肃的对女朋友说：“明天我们就结婚了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”
女友顺口答道：“好，我知道了，以后要说离婚、离婚……”
我：……
和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
宝宝开始长牙了，吃奶的时候把我咬得哇哇大叫，在所有人都心疼我的时候，只有我妈无动于衷：“想当年你小时候啊，把我的可是咬烂了的”……
……唔……妈，对不起，你说得对，出来混的总是要还的……
我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，
狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，
我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，
要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
这姐们怔忡半天，没回过味来。
不知我这样安慰对不对？
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，
完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
女同事学车，不小心撞到了杆上。
教练生气：“你咋搞的呢？”
同事女：“我是初练（恋），很紧张。”
过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”
富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。
那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。
结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！
一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。
后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！
我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！
老爸一阵奸笑...唉，不说了擦药去！
老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？
学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！