最无聊的时候干过什么？
朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我：......
上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘，每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的，刚开始弄得我们莫名其妙，问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
“呦，这么小也用手机啊！”
“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
今天骑车差一点就撞到一位老太太。惊魂未定！详见以下对话。
老太太：小伙子，家里很有钱是么？
我：额…没…有…
老太太：没有！没有以后骑慢点！
我：……
A：“你为什么那么自恋？”
B：“因为没人恋！”
A：“……”
一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”
明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。
于是，同学们都开始默默的背着。
突然，同桌：来，你抽我几个……
尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：是不是清醒多了？
同桌：清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？
昨晚加班有点晚，上电梯的时候只有三个人，一个男生一个女生，一个我。男生到五楼就下了，剩下了那个女生和我，然后我看她没有按楼层，我就提醒她一句，然后她突然慢慢的抬头，看着我，嘴角浮现出了一丝怪异的笑，然后看我看她又低下头，肩头不规则的抖动着。我吓的要死，电梯门开了我疯了似的跑了出去，跑了两步我忍不住回头看她一眼，她还在电梯里然后看我看她她就伸出了一只手指着我说“你的脸。。。。”我都要吓尿了好么，疯狂的到了家里去到卫生间，才发现，我的脑门上糊了一坨鸟屎。。。。
同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机…
一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？
答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
然后无数草泥马奔腾而去……
一屌丝考数学应用题时答道:“懂，就是不写”当时我们那个佩服他的勇气啊！！结果考卷发下来后，上面多了一行红字“对，就是不给分”！！泥马，这老师也是极品啊！
我问我爸有多爱我？
我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，
一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，
拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
有一哥们在朋友圈发了一条动态：生活所迫，出门两年未归，四岁女儿的一句叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。
然后只见下面神回复：总比你出门四年，回家两岁女儿管你叫爸爸强。
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
初中开学典礼校长谈早恋。
校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。
来福：苹果熟透了还能轮到我么。
校长：快滚，不然我开除你！
“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”
“这说明二点确定一条直线！”
爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，
你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏
孙子中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，
只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”
你是得多入戏呀我的亲爷爷！
我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群！
语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫你妈来一趟”